в какойто веки  работаю в субботу и никого нету в сети.. пипец 

работа - неровное дело.. олимпиадники бля..
курить охото.

глупые мысли обуревают меня. голова гудит- не от похмелья. а от кипишаших мыслей.. как всегда при более детальном расссматрении они разбегаются.. как тараканый или нечисть.. пью рениколд. вернее начала пить ибо простыла.. а лечится посущетву в лом..
скука обуревает. хотя  я и с удовольствием читаю графа монте кристо. сравнивая два 2 фильма с книгой. и их между собой..

я ужасный человек- сознание этого говорят путь к миру в душе.. мира  я уже давно не чувствую.. куда оно испариось? а хрен его знает, испарилось и всё

я сново отчегото начинаю ненавидеть себя

хреново.. блин...разваливаюсь на части..

краные дни начались как всегда  неожиданно..
как минное поле бля..
каждый раз неожиданно.. толькопо  вылезающем прыщам можно определить что в течении  3 дней или недели.. появятся они...
ещё один признак.. мнехочется передлатьвсё чтоесть.. и уйти из Хога
как хорошо чтоесть люди которые  отговаривают меня от этого шага

как подумаю что там 4 года.. страшно станвится... нету почи тех с кем учился.. с кем начинал этот путь..
и вкрадывается  вопрос: насколько меня хватит..? но на этом щас не стоит зацикливатся.. иначе стновится ещё  тошнее

Блядь, блядь, блядь.. ещё и маман вчера доканывала.. шторки ей на кухню купить.. и не в дамёг что я в канях и штоках  разбираюсь словно свенья летающая.. дело не в деньгах.. а в самих шторках.. вот приедет.. дам я ей денег - пускай сама покупает

есть один вопрос который ставит меня в тупик.. пожалуй даже бесит..

как на него отвечать?  когда я толком не знаю  почему делаю то что делаю.. я знаю первопричину... знаю о том что не сществнно можно обозвать потологией..

и так 

почемуже я курю?

и какое кому дело что я курю.. понимаю еслиб это были люди.. скажем мама..  а так.. посторонним.. им что заницу ест.. или просто нетерпение к окружаещим... что чел не как они- бараны.. чемто выдляется

этого не изменить.. добровольно я не брошу.. иподстраиватся под когото не буду.. хватит.. до персатвлялись..

в птницу познакомилась с одним дядечкой... я его кажтое утро и вечером вижу.. когда курю в парке..

странный какой то.. хотя и энтилегентно одетый.. минут 5 поговорили.. обещался в следующи раз визитку дать..  теперь утром здаровемся))))))  

мда.. а я так надеялась ни с кем не общатся в этом грёбаном паке... так  хорошо.. никто тебя незнет и никомуты нафиг не нужен..  некому указать  что курить не хорошо..

вэти выхоные еду домой... официальная причина - на день рождение к соседке  по подьезду.... бля.. надоело  придумывать причины чтобы поехать домой...

тихая радость посетила.. с Тео по говорили.. 
да, да, да созвонились.. и уже не раз.. и если я говорю что говорила с ней.. это обознаечает что нетолько СМСками перебрасываемся..  но и голос слышала..

и чего я маюсь.. чего не хватает.. хуета бля полная..может из за того что заставляю себя рано ложиться спать?

тупая я корова.. тормоз.. что то в поледнее время  до меня  всё доходит как до жирафа..

давненько я десь не была.. видать потрепбности такой небыло.. в дайри.. 
ну нехочется мне там  расказвать о всех перепитях своих.. я мрачниый чел скучай комплексов.. зачем там всё выливать?
а сдругой стороны если этого не говорить то как избавится?.. так чтобуду продолжать копаться в себе сдесь

может всёже стоит говорить себе хоть изретко в зеркале  что неплохо выгляжу.. даже если этоне правда..

чувство покоя покинуло.. и настало тако внутреннее еёрнечество.. даже походы в парк не успакаивают.. а порой просто раздражают

безграмотность и опечатки это самое   ужаное что может  быть
мне сегондня мяко намекнули что профессорство с  моими пороками.. выше упомянутыми пороками-
преступление. ичто мне бы пора..
я серьёзно готова.. что называется созрела для этого.. для ухода
но меня держат 
1)Предмет кому передовать.. если не  доверяю человеку.. и его возможноти.. 
если его выставить на аукцион то меня ведь никто не полушает если ктото со слиза  на него претендовать будет
2) со мной уйдёт Тео. ассистент и любимая сестра..
3) те немногие друзья что у меня там есть.. боюсь их потерять.. Мой Хаф. да. да.. называю мой.. ибо вложено туда было больше  всего

а тепь народ преложите мне того  будет проф. по МА

чем старше становлюсь.. 
тем циничнее, язвительнее и менее мечтательнее становлюсь.
ещё  скажем 2 - 3года назд. перед вами было сушество.. мямлющее..
 с безмной жаждой чтения.. как будто чтение уроет  и успокоет.. как будто оно спасёт.. 
ото всего на свете. элюзии.. как шторы на глазах.. тперь циниз пробивате всё.. порой зло кусаю
тех кто мне нравися.. но врагов своих лилею.. ибо верю что они хорошие люди.. тока мы не совпадаем в нениях
наивность- да.. но и она исчезает..

чересчур восприимчива к чужой критике. даже если прикидваюсь что мне пофигу.. ночью когда никго нет. 
начинаею разбирать пичины этой критики. ненавижу это состояние. икак от этого избавится фиг его знает. это навивает то состояние кторое было в Н.-Тагиле. теперь мне проще.. может я просто взраослею.

вчера приезжал дядя вадим.. я его ен моню. я его не заню. и говорить в сущьности мне с ним не очём

если ты один. от своих мыслей не удрать и не заглушить их. ничем они звучат и приседуют. особо жеткие долбают.
непрятное чувтво присытости и опатии охватывает. и скука. боже как же скучно видеть одни и  теже рожи,пить хоть 
и приятный кофе, надевать вонючие тапочки

кажется чувтвую запахи.  что редко, ибо очки уже пердавили илишили  этого удовольвия дано. поэтому маскировка
 курива так много времени занимает. и неуверенность охватывает.

куплю пива, и как закоренелый алкаш.. вылакаю, при этом прелитывать буду Д.Эйр

ненавижу себя. 
ненавижу ту харю кторая каждый раз вылазит при  взгляде в зеркало. ненавижу свой маленкий  рост. или приземлнность . 
порой кажется что смотриш прямо ни выше ни ниже.
ненавижу свою застенчивость и робость.